Salvarle a alguien la vida para destrozársela tú.


martes, 29 de julio de 2014

mi querido Nietzsche.


Tú quieres volver.

tu pelo, tu boca
tus manos me tocan.

mi pelo, mi boca
se quieren morir.

Y yo no entiendo nada.




me quedo callada.

Si juegas

[te quiero porque dentro del abismo
vas a seguir siendo el mismo]

te quemas.

jueves, 17 de julio de 2014

Así, ¿ves?

No sé exactamente como he llegado aquí.
Aún recuerdo cómo me reía del mundo entero hace un par de años y me pregunto en qué momento me he convertido en esto.
Puedo asegurar firmemente que me miro al espejo y no sé quién está ahí. ¿Ese pelo? ¿Esos ojos que ya no brillan? ¿Dónde está esa luz?
Y qué pena.
Me invade la rabia, la decepción y la nostalgia. Todo junto, me devasta. 
Y ahí me deja en el suelo mientras no puedo hacer otra cosa más que lamentarme.
Lo único que estoy buscando es volver a casa, pero es que parece que ningún lugar se parece ahora a mi casa. 
Cómo si hubiera desaparecido, cómo si alguien la hubiera quitado y ya no existiera. 
¿Dónde está ese hogar?
Este mes ha sido horrible y qué, ¿a quién le importa?
Qué mierda de soledad, joder.
Y aquí estoy, invadida por la decepción que me provoca la gente y la que me provoco yo. 
''Si no tenemos una sola dimensión, sino mil caras frente al mundo
¿a cuál hieren realmente cuando nos apuñalan por la espalda?''
El mundo es injusto.
Y tú que me lees, también.
Piénsalo.



Así, ¿ves?
Me está pasando.
El tren
por encima.
y yo 
a cachitos.





Un suspiro es el aire que te sobra cuando alguien te falta.







miércoles, 16 de julio de 2014

Yo tratando de buscar el equilibrio.

Escribo desde la cama . 

Desde una ciudad donde parezco desaparecer. 

Esto es simple: escribo. 

Y deberíamos estar follando.




Si te digo

que te quiero
que no puedo
que me muero
que te espero
tengo miedo
pero siempre estaré ahí.





A tientas, sin descanso.


Aún leo en tus labios:
'Bonita, te haría el amor cada noche de mi vida.'

A veces, cuando sucede algo horrible y lloras a todas horas, lo peor de todo, lo horrible de verdad en todo el asunto no es llorar. A veces eso está incluso bien, llorar es increíblemente liberador. Y no, no es el final. Lo peor empieza cuando te das cuenta de que no puedes llorar más, que no hay más lágrimas, que tienes que volver a la realidad, te das cuenta de que, realmente, la tristeza es algo sucio, que lo cubre todo, que lo vuelve opaco, como un grumo gris, espeso, como niebla en un amanecer y la oscuridad de la noche en pleno corazón. Te das cuenta de que es una pelota de barro viscosa y asquerosa dentro de tus pulmones y que pesa, y la notas al respirar, asfixiándote, todo el tiempo. 

Y entonces apareces tú

como brisa y aire que baila a mi alrededor,

no sé,

aún leo en tus labios

te voy a salvar del abismo,
cómo me tocaste tú.





jueves, 10 de julio de 2014

Atravesándote.


We're all full of holes.







miércoles, 9 de julio de 2014

Dispara, yo ya estoy muerta.


Lo confieso,
tengo miedo
me odio
es imposible medir la intensidad del dolor
y joder, qué puta mierda de emociones.

Agacha la cabeza, mira al suelo
cállate
no hables.
y joder, qué puta mierda de culpa.

Tu pelo, tu boca
tus manos me tocan
mi pelo mi boca
se quieren morir.

Vuelvo a mirar a mis miedos
y pienso; 
estamos todos rotos
a todos nos falta algo.

y joder, qué puta mierda todo.

Lo único que podemos hacer
es crecer.
Todo el mundo crece,
lo quiera o no.

Y todo recae
lo admitamos
o no queramos hacerlo
en que tenemos
demasiados monstruos 
debajo de la sonrisa
como para poder combatirlos solos.

y joder, qué puta mierda de soledad.

DISPARA, YO YA ESTOY MUERTA.










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My madness keeps me sane.