Y al principio no podíamos separarnos tres míseros días. Ni siquiera dos. Y esa amapola que me cogiste del campo. Quedarme quieta ésta vez me cuesta tanto. Sólo queda subir otra montaña. Vuelvo a respirar profundo. Y guardar en algún sitio todas esas cosas que forman parte de mi. O que me formaron. Ya no importa nada más. Dieta de semanas de horas de tiempo que pasa, pero no pasa, que llega y se va, se queda, se endurece y tiene pretensiones de eternidad aún esperando su momento. Otra vez la vida me ha sacado bailar. Pero vaya escenario más feo. Apenas hay luz, ni flores. Soy una musa haciendo de piano que cicatriza heridas. Ahogándose. En el centro del huracán. Abierto de par en par dentro de mi cabeza. Y éstas ganas de no vivir, donde dejarlas. Éstas ganas de nada. Esas ganas de volver a no poder separarse en tres miserables días. Fue fácil echarte de menos cuando no te conocía. Pero no. No te conocía. Me callo porque es más cómodo engañarse. Pero y qué. Ve. A desconocer un poco más las agujas del tiempo que a saber si llega. Una mano rozando mi pelo. Suave. Suave. Suave. Lento. Lo roza y lo baja. Despacio. Como si fuera un camino. Solías quedarte entre mi pelo. Y yo desmayada. De amor y de mentiras. Descalza. Desnudos. En la cama de los buenos momentos. Haciéndote cosquillas. Haciéndote llorar. De amor y de mentira. Y así pasar las horas despierta. No dormida sino despierta. Por las pesadillas, sólo por ellas. Morir lentamente. Pero sonreír. Cosas que pasan, ¿verdad? De eso trata la vida cuando la sientes. Y ya nada. Nada de ti. Nada de mi. Nada de nada. Silencio. Paredes. Transeúntes del mundo sin más. Que el deseo se extirpa. Y cabe dolor. Y hay tormentas. A estas alturas. Y gotas que abrasan lagrimas. Como si las alturas te dieran el privilegio de llorar sin miedo, de gritar sin miedo, a saber que es mejor. No me vistas si vas a mudarte.
(la música más bonita del mundo está siendo arrojada por una alcantarilla que sueña con ser un techo o una nube o una ciudad)
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