Es verdad que me está pasando algo. Y no sé lo que es.

Alejarse de la realidad para no sentir es como creer que conteniendo la respiración se te va el miedo a vivir. 

Y no.

El miedo a vivir está ahí,

y no se va.

¿Y si no se va qué coño quiere? 

-

[ Hay veces que sientes que se te está rompiendo el tiempo por no saber sujetarlo con las manos. Dices que mañana será otro día, que a partir de mañana sí.

Pero mañana ya es hoy y nos encontramos exactamente en el mismo lugar. ]

Aún no puedo contener esa suave caricia que ejercen las lágrimas en mis mejillas, cayendo una y otra y otra vez. Me acuerdo mucho de ti. Aún no he sabido dejarte atrás, y te echo muchísimo de menos. 

Echar de menos así como canalizar recuerdos así como morirse un poco más cada vez que apareces en mi mente. 

¿Y sabes? Duele mucho esto de morirse a ratos. 

Todo el mundo se queja de mis ideas desmesuradas y esa manía eterna de tratar de darle sentido a la existencia. 

Y tú nunca me dijiste nada parecido. 

Ya ves, creo que la gente que no piensa demasiado tiende a envejecer demasiado rápido. Y así estoy rodeada de gente, pero sin ti.

Sin ti en este mundo de mierda que apenas da para dos de felicidad seguidos.

Te mentí. 

Nunca he superado que te fueras. Nunca te hice caso y seguí comiendo chocolate a destajo. No sé muy bien si para castigarme por ser cruel con cualquiera que no lo mereciera o por mi mala y patética salud.

Nunca acepté el mal en el mundo, nunca supe hacerle frente al caos y aún no me sé cuidar sola.

Eso siempre me lo enseñaste tú. 

Bajo la fina capa de una desmesurada alegría de vivir arrastrabas siempre una pena. Yo también. Que ya no estás.

Y el mundo podrá ser la mayor bola de fuego candente del universo y podrá extinguirse el fracaso, la frustración y el desconsuelo que, si no están tus ojos limpiándome la tristeza y abrazándome fuerte en estos momentos, acabaré igual de derruida y deshecha que siempre.
Porque no estás. Y hace ya mucho que anhelo que vengas a salvarme, por muy terco que sea el impulso de que vengan a salvarte y no enfrentarte a la vida.

Me gustaba cuando tus ojos decían: ''No me gusta que estés triste cuando esta distancia no me deja abrazarte.''

Ya me conoces, fatalizo las situaciones.
Vivo y siento las cosas con una intensidad que podría mover montañas, no conozco el término medio, llevo las emociones a todos los extremos;
puedo amar hasta volverme loca o sentir total y absoluta indiferencia.

Cuando no puedo más huyo.

No sé estar solo triste.Yo me jodo, me atasco, me derrumbo, me autodestruyo, me destrozo.

Ésta historia que te cuento es como un grito.

Auxilio.

(Del lat. apathīa, y este del gr. ἀπάθεια).

1. f. Impasibilidad del ánimo.

2. f. Dejadez, indolencia, falta de vigor o energía.

Estar vivo implica sentirte a veces terriblemente solo.